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澳洲绝大多数的华人父母,正在毁掉自己的下一代!

2019-02-15 来源: 悉尼宝贝 原文链接 评论21条

天下父母心,父母总是不忍心看到孩子遭遇困难。不过,澳媒《每日邮报》最近出了一个“直升机式父母”的小册子,让我们看到亚裔文化里,父母总是过度付出,而这些付出常常反而成为孩子成长和亲子关系的障碍……

下面我们来看看这个小册子都说的是什么…

你是“直升机式家长”吗?


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“孩子分数低了?

那一定是老师的问题,

打电话找老师理论,

多考一分孩子就能拿A了!”

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“孩子作业忘记带了?

飞也要飞到学校给他送过去!

怎么能让孩子受批评呢?”

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“孩子课外作业太难,

没事我帮他,拿A最重要!”

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只是想着帮孩子,

可你知道吗?

澳洲绝大多数的华人父母,正在毁掉自己的下一代! - 5

你什么都包揽了,

孩子的独立性、求知欲和创造力

都会消失殆尽。

甚至,孩子会怀疑自己的能力,

变得没有自信,越来越焦虑。

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/01/

在这份手册中,澳媒引用了一份汇丰银行发布的全球教育支出调查报告。

这份报告显示,小学到大学的教育花费上,中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首,台湾和大陆分别以5.6万、4.3万美金位列第五和第六。

报告还显示,82%的中国家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备,超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

无独有偶,最近一篇《月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。

一位当高管的妈妈,月薪三万,可因为孩子一个暑假就花了三万五,她连新衣服都不敢买。

于是,当人们问为什么中国人都不愿意生孩子,答案无一例外:贵和累。

澳媒表示,这样过高的教育牺牲,也在澳洲华人家庭里颇为流行。

在教育问题上,华人父母又一次碾轧了澳洲甚至是世界。可即便如此,仍然有超过七成华人父母担心自己还没有为子女做到最好。

倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

可这些华人父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子,反而造成了很多亲子关系的困局。

/02/

澳媒表示,父母对子女无条件的爱,无论中澳都是一样的,可牺牲不是爱,是糊涂。

以爱之名的保护,其实是一种剥夺,它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受:满足感和边界感。

一位澳洲妈妈Karina Walker就讲了一个小故事。

“上周末,我的中国邻居Maggie和她老公去参加朋友婚礼,临走把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子玩得那么好,照顾他应该不是件难事。

可Maggie把小宝送来的时候,我傻眼了,一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表,无辜地跟我说了一句,麻烦你了。

吃完早饭,我照例带儿子去小区花园散步。

于是,招呼着小宝往外走,走到门口,发现小宝呆呆地站在我身后,看了我一眼,又低下头,原来还没穿鞋。

他眼巴巴地看着我,我拉着他坐下来,教他穿鞋,儿子不吵不闹地坐在旁边,帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时,才穿好鞋,小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。

晚上,Maggie来接小宝,聊了两句,她就急着带小宝回家,小宝像白天我教他的一样,自己拿起鞋往脚上套,费了半天劲,才发现穿反了,急得满头大汗。

Maggie看着心急,冲上去帮儿子把鞋缓过来,小宝哇地一下就哭了。

Maggie一边拎着大包小包,一边哄着小宝,狼狈不堪地走出我家。这样养孩子,怎么可能不累。”

澳媒表示,根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”,孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会进入自尊期,开始寻找自我价值。

而在这个时期里,父母对孩子的过度帮助,就会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感觉,而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里,孩子却只是问题的制造者。

/03/

以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险:孩子没有界限感。

孩子摔倒的时候,中国父母立刻飞奔而去,扶起孩子,排掉他身上的尘土,用各种方法哄他开心。

孩子背不动书包的时候,中国父母想也不想,就伸手接过那个并不沉重的书包。

全能父母的跨界帮助,很容易让孩子把自己本该承担的责任,当做是父母的义务。

所谓界限感,就是自我和他人的差别。

缺少界限感的中国孩子,因为分不清自己的感觉和别人的感觉,所以常常以己度人,分不清人际交往的边界。

小时候没有被尊重界限感的孩子,长大之后,也不会懂得尊重别人的界限感。

所以往往能看到,华裔孩子在澳洲经常抱团或是形单影只,因为家庭教育的因素,他们即使出生在澳洲,也依然无法100%融入澳洲社会。

/04/

很多中国父母都有一种困惑,爱得少的孩子缺少安全感,爱得多了又容易变成溺爱。

对此,澳媒提出了自己的建议:

1. 在安全范围内让孩子感受挫折

害怕孩子受伤害,是中国父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。

美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过,当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。

生活里,你一定经常看到,孩子哇哇大哭的时候,中国父母第一时间冲上去,安抚他们,用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力,以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。

可是,没有体验,就不会成长。

孩子远比我们想象得坚强,他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

而父母的工作是在适当的时候,给予提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难。

2. 为孩子设立界限,温柔却坚定地说不

那位澳洲妈妈Karina Walker的邻居Maggie经常跟她说,小宝是家里的宝贝,她总担心自己一旦说不,就会失去小宝的爱。

每次听到小宝说,奶奶比妈妈好的时候,她都心如刀绞。

亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说,父母一旦产生对孩子的依赖,孩子不仅得不到适当的管教,还学会了“把爱收走,就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母,以得到自己想要的。

聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。

一位澳洲妈妈分享了自己的经验,有一次她带着两个八岁的双胞胎儿子开车外出。

男孩在这个年纪特别烦人,这两个孩子也不例外,坐在后排不停地吵闹,朋友果断地把车停在了一边,认真严肃地跟孩子说:

你们太吵,影响到妈妈开车了。如果你们再吵,我就不开车了。

两个孩子立刻安静了下来,朋友开动了汽车。

可很快就原形毕露,朋友又一次坚定地停下车。几次下来,孩子就学会了控制自己的情绪。

父母对子女的爱,并不是越多越好。

合理地设置界限,才是爱孩子最好的方式。

当他知道自己的行为会带来什么样的后果,他们才会管理自己的行为。

3. 让孩子为你付出

父母的思维方式决定孩子的人生高度。

糊涂的父母会一味地为孩子父母,聪明的父母却懂得,孩子越付出,亲子关系越好。

心理学上有一个南风效应,来自法国作家拉·封丹的一则寓言。

北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动,行人一热就脱掉了大衣,结果,南风获得了胜利。

父母就如同这阵北风,无论外力多强,也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立,不是因为有人告诉他成长多重要,而是成长过程里他找到了内心的满足感。

每个人都有自我实现的需要,孩子也是。

但他们自我实现的方式比成人简单很多,很多你眼中微不足道的小事,洗一只碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按电梯键,他们都能感受到自己的价值。

而父母需要做的只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱,而父母要学会在孩子面前示弱,让他们像闯关一样帮你来解决问题,当他们帮你做事的时候,才能找到被需要的感觉。

最后,澳媒总结:在中国式家庭里,父母不是付出得不够,而恰恰是付出得太多了。

///

如何不成为“直升机式家长”呢?

小册子给出了一些建议:

为什么不放手让孩子自己飞翔呢?

直升机做惯了?不放心? 

4个步骤教你一步步来!

澳洲绝大多数的华人父母,正在毁掉自己的下一代! - 7

作业要让孩子自己写——

作业太难?不要直接给答案,

要让孩子自己做。

当然你还是可以为他提供思路,

慢慢引导~

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目标要让孩子自己订——

孩子迷茫了?不要下命令,

让孩子独立制定目标。

你可以在沿路加以指导~

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做错事情后果要让孩子自己承担——

作业忘家里了?不要收拾残局,

让孩子自己承担后果。

这样才能吃一堑长一智。

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要让孩子知道失败并不可耻——

孩子遭遇失败了?

向孩子讲述你的失败小故事,

让孩子知道可以从失败中学习。

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其实,父母的工作,是在适当的时候给予孩子提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难。

今日评论 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明网站立场。
最新评论(21)
ozsheep
ozsheep 2019-02-15 回复
也有好处吧,华裔和印度裔做医生和牙医的比例那么高不就是因为这种教育么,虽然这种教育扼杀了孩子们的创造力和想象力,但按照亚裔得culture,还是努力读书来得实在,光看见混得好的西人,你们自己看看有多少混的垃圾的西人。
天灭反贼
天灭反贼 2019-02-15 回复
这是因为本地人被亚裔从精英学校赶走后呼吁亚裔不要专注学习的文章!我们可以让孩子不那么拼命 但白人能给亚洲人更多的公平竞争的空间吗?
Endingsss
Endingsss 2019-02-15 回复
这种事情不能一概而论,只能说各有个的好处,别以为外国人的方式就是对的就是好的,你看看澳洲的teenager,好的是有,但是垃圾的更多,别只看那些好的,教育这种东西本来就因人而异的,没有绝对正确的方式
tokie
tokie 2019-02-15 回复
能怪中国家长吗?以前不给生二胎,现在生不起二胎,就那一个,你要他们怎么办?
小妖007
小妖007 2019-02-15
这个我就不认同了,完全看父母的理念,我就是独生子女,我父母从来不惯。
Albert220
Albert220 2019-02-14 回复
人品不需要好, 也能当父母. 有些父母自己没混好, 只懂做爱, 生了就把希望都给下一代. 有些人就是需要靠消费孩子刷存在感


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