害怕与人交往，自我疗愈助我攻克社交恐惧

社交恐惧是我生命中最大的卡点，这些人际关系里的伤，从小时候到青春期，一直贯穿于我整个学生时代。我看见熟人不敢打招呼，看见导师要绕道走，看见邻居会突然语塞，聚餐或聚会时总感觉自己不会说话，融不进去。

我不喜欢群聊，总喜欢潜水，以前以为是自己喜欢统一看消息节约工作时间，后来才发现我只是不擅长随时随地想说什么就说什么。大学时一直存在感很低，和好友一起在路上走，同班男生只喊好友的名字跟她打招呼。

一路走来，类似的场景循环往复地播放，不断地打击我，我在每一次沉默之后都会自责或内疚。

读研时有一次跟室友下楼，迎面碰见了我觉得自己认识的一个女生，我就一直看着她，结果她没理我径直走过去了。我就跟室友说：“她怎么不跟人打招呼啊，好冷淡的样子”，然后室友回了一句：“你觉得她是这样子的，其实人家觉得你也是这样子的”。后来想想也是，从小到大，别人给我贴的标签都是冷漠和不主动与人交流。

也许是从小成长经历的关系，自己一直有一点社交恐惧，喜欢回避人群，在集体里感觉特别孤单，这是我这么多年一直没能完全解掉的心结。

心理学上说：每个事情或情绪的到来，都是有正向意义的，都是来保护你的。我们要看到它，拥抱它，接纳它，才能真正接纳和改变自己。

以前的我非常讨厌自己内向的性格，每次我见到人不敢打招呼或逃避的时候，都会指责自己，觉得自己为什么不能表现得好一点。我会看很多锻炼演讲口才的书，或者学习百度来的社交方法逼迫自己与路人搭讪，总是想尽各种方法去压制自己不喜欢社交的想法。

我觉得由于我的不善交际，导致了自己的发展受限，所以一直在跟它抗争，总想弄明白为什么自己不能像普通人一样大方开心地去表达自己的想法。

接触了心理学之后，才知道与其和自己的社交恐惧拼命抗争，拼命打压它，或者学习很多外在的技法强迫自己社交，还不如真正从心出发，看到自己的恐惧，觉察恐惧背后的原因，然后真正去拥抱它、疗愈它，才能让它离开。

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追溯社交恐惧的来源

我是从什么时候开始回避人群，什么时候开始喜欢沉默，而不是积极互动的呢？记得小时候，自己是留守儿童父母不在身边，自己无论是去村头挑水还是去池塘里洗衣服，周围的一些大人都会对我指指点点。

不管他们当时是评价我的好，或是不好，对于一个小孩来说，我都无法承受那些眼光，让我觉得自己很异类。他们会跟自家小孩说：“你看人家父母不在，苦活脏活累活什么都干”，然而当时的我却从不认为这是一种夸赞。

记得我们几个小姑娘第一次骑车去几公里外的镇上上初中的时候，某个同学的爸爸也跟我们同行。其他人都很开心地在聊天，他却单独把我叫到前面，嘱咐我照顾大家，上学路上要注意些什么。我就很奇怪，为什么我要去做这样一个事情？现在想想他们都是好意的，只是当时的我无法理解，会觉得心理很难受。

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觉察最初的社交回避对我的保护机制

在当时的情境下，作为一个小孩子，我是不可能去跟那些大人争辩，说“我这样很正常，我觉得没什么”，或者“你们不要这样说”，因为他们只是站在他们的角度和立场去评判我。现在想想，当时的我只有选择回避和沉默，才能得以让我拥有一个比较安静和舒适的状态。

当时面对很多事情的那种回避和沉默，才让我可以安静下来安慰自己“没事的，父母不在没关系的，自己也可以跟普通的小孩子一样很开心快乐”，所以我才能够一直保持着善良童真的心态。我看到了自己对人群的回避和冷漠的情绪的起源，它是来保护我的，它的出发点是好的。

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接纳和疗愈情绪

当我接纳了自己面对事情的回避和冷漠，我就可以原谅我自己了，然后我就可以对自己说：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”。对不起，请原谅我原来的无知，总是想拼命去逃避，去打压，去抗拒这个心态。

现在我知道当时的回避和冷漠，是来保护我的，谢谢你一直保护着我。这不是你的错，这是只是一种选择，只是一种自我保护机制。

你在成长过程中遇到的人际创伤，不要只想去抨击自己，或者老给自己贴上社交恐惧的标签，其实这真的不是你的错。这只是一种无可奈何，所以我真的是很爱你，我接纳你这个情绪。

现在我长大了，能够自己保护自己了，谢谢你曾经对我的保护，我要跟你说再见了！当我真正接纳了这个情绪，就能够去勇敢面对，就不会再害怕人群，也能够自如地交流了。

也许我们过去几十年，都在人际关系里不停地内耗和纠结，但无论何时开始都不晚，希望我们一起尽快走出人际关系的伤，勇敢面对这个精彩纷呈的大千世界！