丈母娘进城投奔女婿，却吃了闭门羹：养老找你女儿，我们离婚了

我有酒和茶。

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卡耐基《人性的弱点》：" 对别人好不是一种责任，它是一种享受，因为它能增进你的健康和快乐。当你对别人好的时候，也就是对自己好的时候。"

人与人相处，不管关系好与坏，感情的作用都是相互的，就跟物理学中所讲的 " 力的作用是相互的 " 一样。

你对别人好，不管别人是否领情，主要你是自愿的，你的付出就是一种享受。如果别人领你的情，也对你好，你会有更大的享受。

但人们往往不这样想，总是让自己的付出具有很强的目的性，要么是想从别人那里得到什么，要么是想让别人回报自己。如此就会剥夺 " 付出即享受 " 这种感受，不由自主去计较得失。当发现自己付出多而得到少时，就愤愤不平。

任何情况下，计较得失，总是会让人不开心。尤其在一段感情中，如果总是计较得失，总是自我感动，总是认为对方对不起自己，你就会伤心欲绝。

下面这位读者的婚姻中就存在这样的问题，我们一起来看一下。

再美好的婚姻，出现了背叛，也很难存活下去。

曾经我认为，婚姻中是否会出现背叛，是可控的。我觉得只要我真心爱一个人，只要她跟我恋爱的时候不辜负我，结婚以后肯定就不会辜负我。

结婚后我才发现，我的观点只是一厢情愿。我能管住自己不辜负别人，但是我管不住别人不辜负我。

情感的落差总是会刺痛人心，我无法想象她为什么会背叛我。虽然她跟我解释了，说背叛是因为我没本事，我没情趣，我无法给她想要的满足，但我无法接受这种说法，感觉她在狡辩，故意想用贬低我的方式让我成全她的背叛。

如果我真有她说得那么不堪，为什么她不早说？为什么要跟我恋爱？为什么还跟我结婚？没道理啊！

曾经的我，不仅暗自发誓要爱她一辈子，而且对她父母特别好，做好了给她父母养老的准备，平时也会隔三岔五给他们生活费。

我自认为既对她好，又对她父母好，等于给我们的感情上了双层保险。谁知，她根本不领情，突然就背叛了，事发之前连一点征兆都没有。

她毁了我们的婚姻，离我而去，等于切断了我之前设置的双重保险。我想给岳父母养老，是建立在我爱她的基础上；既然我们不再相爱了，我想孝敬岳父母的意愿也随之消失了。

之后，丈母娘因故来到我们所在的城市，理所当然选择投奔我们，但我却让她吃了闭门羹：" 养老找你女儿，我们离婚了！"

自从离婚后，我感觉我跟岳父母的关系也变得陌生了。另外，我不想得到她的安慰，因为我所受的伤害不是安慰能够抚平的，而且我不想在她面前流泪。

或许是丈母娘在背后起了推动作用，没过多久，我前妻来找我复婚，摆出一副嚣张跋扈的架子：" 你凭什么在我妈面前乱说话？你是故意想报复我是吗？现在你得逞了，我又变成单身了。我妈说你很想跟我复婚，我希望你说话算话！"

我说我从来没有说过想跟你复婚：" 我永远不会原谅你，顶多做到不恨你。只要我对过去的回忆还在，我看到你的时候就会有心理障碍，不可能跟你复婚，因为我不想再被你伤害一次。"

她听了我的话之后做出的反应，就跟当初要跟我离婚时的反应一样，把我痛骂一顿，把我贬得一文不值：" 我最讨厌你这种多愁善感的样子，总是认为自己没有错，好像整个世界都亏欠你一样！"

难道她不亏欠我吗？我爱她的心没有变过，是她变心在先，却说得好像自己一点错都没有一样，让我怎么原谅她？

用常规的价值观去判断，大家应该都能分得清那对夫妻孰对孰错。但这样就够了吗？难道我们做人的目的仅仅只是为了 " 判断人性 " 吗？

人性是美是丑，很容易判断，但对我们的帮助不大。比如那个男人，他认为前妻有问题，然后不停地胡思乱想，愤愤不平，这对他没有任何好处。

相比之下，把 " 判断人性 " 换为 " 了解人性 "，才能对我们有帮助。我们不仅要了解美好的人性有哪些，丑恶的人性有哪些，而且要了解我们应该如何应对不同的人性。

花太多时间推断一个人的人性为何丑陋，也没有意义；认定一个人的人性丑陋，然后用这样的方式对待才有意义。比如那个男人，他其实没必要纠结那么多为什么，只需要认清前妻不爱他的事实就够了，然后践行 " 你不爱我，那我也不爱你了 " 的准则。

人生中的很多事都没有必要花太多时间去反思，黑就是黑，白就是白，用不同的方式对待就好。

那个男人虽然没有得到梦寐以求的幸福，但不幸也是一种结果。只要结果出现了，人生的转机就出现了，至于该往哪个方向转，取决于你自己。背叛，向来是婚姻的克星，愿他以后能够在这方面多一些防范之心，不要再盲目认为婚姻会万无一失了，否则容易受到意想不到的伤害。