一个人混得不好,无非是因为“习惯性找借口”
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文 / 潇瑶、江左梅娘
生活中,总会遇到这样的人。
想要健身却迟迟不行动,总说太忙没时间;
想要加薪却不努力工作,总说自己没背景;
想要提升业绩却不维护客户,总说市场不景气 ......
这样的人,习惯向外找原因。遇到不如意都是别人的错,而不是自己的问题。
王尔德说," 你一旦为自己找到一个错误的借口,不久就会再为自己找到一百个借口。"
要知道,你现在找的每一个借口,都会成为阻挡你前进的障碍。
一个人混得不好,无非是因为 " 习惯性找借口 "。
知乎上有一个话题," 经常听到很多人说没时间,是真的没时间吗?"
在评论区里,网友陈二谦分享了自己的故事。
高三的时候,他每天要上八节课,晚上还有三节晚自习,从早上 8 点,到晚上 10 点半,日子被安排得满满当当的。
即使这样,他也会利用短暂的课间休息时间,去操场运动一会。晚自习下课之后,还会抽十几分钟读会儿小说,放松一下心情。
现在的他,刚进入职场,每天基本上 6 点就可以下班,周末也很少被安排工作,空闲时间多出了很多。
可他回到家,就只想躺平。他买了很多书,没看完一本。他报了一些课程,也没听完几节。甚至,连朋友约着聚会,他都找理由说自己没时间,其实不过是懒得动罢了。
就如张爱玲所说," 要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。"
是的,真正想要做的事情,哪有没时间这回事?只是,那些能够让自己变得更好的行动,过程都不会太轻松。
于是,没时间,就成了我们选择放弃的借口。
其实,我们心里清楚,时间总是能够挤出来的。让我们原地踏步的原因,无非是无法真正的自律,所以我们一边想着偷懒,一边又会为自己找一个心安理得的借口。
可是,成年人的世界里,没有人在乎你用了什么借口,只关心你取得了什么结果。
要知道,所有上坡路,都有点费力。可有些人,咬咬牙,坚持住了,就能越过一个又一个山坡;而有些人,走了两步,停下了,退了回去,到头来,就只能在山底下望洋兴叹。
所以,别拿没时间当借口了,行动起来吧,哪怕只是每天进步 1%,那都是靠近梦想的一大步。
相信有一天,当你的自律变成了一种习惯,你未来的日子就会闪闪发光。
电视剧《幸福到万家》里,王庆来和何幸福夫妇,因为跟村里人闹了矛盾,不得不进城打工。
俩人学历不高,又人生地不熟,一到大城市,找工作就成了问题。
王庆来觉得自己是农村人,又没有学历,靠自己肯定找不到工作。于是,他就去求弟弟当领导的岳父,帮忙找了一份保安的工作。
可是,他并没有好好干,反倒是常常跟人显摆自己跟领导是亲戚,有后台。别人讨好他,他觉得很有面子,别人批评他,他就觉得人家是看不起他农村人的身份。
结果,没几天,他就因为办事不力,不遵守执勤纪律,被辞退了。
何幸福则完全不同。
一开始,她想去一个小的律师事务所做前台。别人以她没有法律背景,文化程度低为理由拒绝了她,只给了她一个保洁的工作。
可她不气馁。每天提前一小时到公司,把事务所收拾得窗明几净;空闲的时候,她就看法律专业的入门书籍,学习电脑;遇到来访者,她热情接待,仔细记录对方诉求。
因为农民的身份,她获得了一些农民朋友的信任,帮律所得到了农产品销售纠纷案的代理权。
后来,一家大的外资企业老板到访律所。律师们外出办案,何幸福出面接待。
在跟她聊天后,老板被她的淳朴和善良打动,决定将公司的法律业务交给律所去做。这项业务全年能带来百万营收,彻底扭转了律所起步阶段的窘迫。
何幸福就凭着一股子干劲和对人的真心实意,从一个保洁员,变成了律所的 " 福星 "。
提到起点,我们通常指的是一个人的出身、学历、背景。不可否认,起点高低对一个人的事业发展很重要,但它不是唯一的决定因素。
起点代表了你的过去,却无法决定你的未来。
人生是一场马拉松,拼得是耐力。起点低,只不过是前半程落后而已。只要你奋起直追,持续发力,你完全有机会赶上。
起点低不可怕,怕的是你放弃努力。如果命运给了你发了一幅烂牌,那就坦然接受吧,然后用尽全力打好它。
低的起点,也可以拼出一个逆袭的人生。
表姐结婚后,经常和表姐夫吵架,起因都是鸡毛蒜皮的小事。
最近的一次,是因为表姐夫买早餐,豆浆里糖放多了,可表姐喝豆浆从来都不加糖的。
表姐就冲姐夫发火,埋怨他对自己一点不上心,还扯出了一些陈芝麻烂谷子的琐碎的旧账。
表姐夫也气不打一处来,责怪她太作了,甚至说日子过得这么累,还不如散伙。
事后,表姐找到我诉苦。我劝她,这些都是小事,别太斤斤计较。
表姐却说,她知道自己对老公有点吹毛求疵,可她并不认为这是自己的问题。
她把责任归结为父母,因为小时候,父母一心忙事业,对她照顾不周。她结婚的目的,就是为了找一个把她照顾得细致入微的人,弥补童年的缺失。
可没想到,吵架越来越频繁,日子越过越不如意。
其实,很多时候,婚姻不幸福,是因为我们总是试图让对方变成我们期待的样子,满足我们预设的要求,可对方偏偏不肯改。
这和原生家庭有没有关系呢?当然有,但是原生家庭是我们无法选择的,也是无法改变的,当我们只是一味地把不幸福怪罪在原生家庭上的时候,我们恰恰忘记了我们自己拥有改变调整自己的能力。
我们因为原生家庭中某种东西的匮乏,就对婚姻有了那些不切实际的期待,一定是对的吗?我们因为对方不能满足我们预设的需求,就蛮不讲理,不是一种绑架吗?
世界上从来都没有完美的原生家庭,可是却不妨碍我们拥有幸福的婚姻。婚姻的幸福与否,归根结底,取决于婚姻中的双方是否都能适时地调整自己不合理的期望。
邓超和孙俪结婚 11 年,拥有一对可爱的儿女,两人把日子经营得就像他们合作的电视剧名字,幸福像花儿一样。
可是,在遇见对方之前,两人的原生家庭都问题重重。
孙俪 12 岁的时候,父亲留下 2000 块钱后离她而去。母亲只能靠打零工,艰难维持生计。这导致孙俪从小就缺少安全感,更是对婚姻毫无信心。她曾经跟母亲说,自己一辈子都不会结婚。
邓超则生长在一个重组的家庭,复杂的家庭背景让他变得早熟、叛逆,甚至为了对抗父母的管教,离家出走,只身南下。回忆起自己的童年,他曾说过,对家庭充满怨恨。
可就是这样的两个,被原生家庭伤害过的人,在遇见彼此之后,一起学着改变自己,接纳对方。
孙俪热爱养生,夜猫子邓超就调整自己的作息,吃清淡的食物;邓超喜欢热闹,性格安静的孙俪也慢慢打开自己,变得开朗爱笑了很多。
有的时候,原生家庭的境遇,被我们当做逃避现实和拒绝改变的托词。我们将自己放在受害者的位置,用责备和抱怨逃避问题,却不愿意主动做出调整,这才是我们婚姻不幸福的根源。
网上看到一句话," 原生家庭是你的脚本,但不是你的人生剧本。"
没错,我们终归是要脱离原生家庭的影响,才能真正演好自己属于自己的大女主。
卡耐基说,对那些不成熟的人来说,他们永远都可以找到一些借口,以掩饰他们自身的某些缺点或不幸。
没错,找一个说服自己的借口很容易,做一个改变自己的行动有点难。
真正成熟的人,他们不会为自己遇到的问题找借口,向外归因,而是会尽己所能,向内求变,让自己掌握主动权,活得更有底气。
就像电影《风雨哈佛路》的女主,虽然生长在贫民窟,母亲吸毒病死,父亲失业在收容所,她却凭借自己的努力,走出泥沼,考上了哈佛大学。
面对生活的磨难,她说," 我可以为自己寻找各种借口对生活低头,也可以迫使自己创造更好的生活。"
是的,成功的人,并不是被命运垂青,一帆风顺的人,而是面对困顿,迎难而上的人。
生活难免遇到不如意,请少点借口,多点努力,少找理由,多找方法。唯有如此,才是对自己真正负责的态度,才会收获真正属于自己的幸福人生。
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